我就道自己必将名落孙山。走出考场，心情低落到极点。高中三年，浑浑噩噩，种什么收什么，种下空虚只能收获苍白。世上如有后悔药，我必吃它三海碗。
不想回家，不知如何面对父母。同时参加高考的表哥，对我不放心，回家后特意找我母亲，说了我的状态。母亲正在池塘边洗衣服，顾不上淘洗，赶紧骑上自行车，去县城接我。这一路，母亲倍受煎熬：怕我想不开做了傻事，怕我思虑过多得了精神病。因为高考落榜而自杀或者精神失常，虽不多见，但做母亲的总是想的更多。越想越怕，直到见我安然无恙，虽然不开心可也没什么异常，才放下心来。
回到家，我话也不想说，脑子却没闲着。复课不敢奢望，家里太困难了。只有打工。打什么工呢？同龄的女孩子，大部分在天津板厂，拼的是力气，挣钱虽不少，只怕我干不了；有个小伙伴，在清河县纺羊毛，听说不累，就是脏，羊毛太呛人。住在雇主家，每月可挣二百多。好吧，等她下次回来，跟她同去就是了。
主意已定，平静下来。把没用完的笔和本子分给两个小妹妹，说：“你俩拿去用吧，反正今后我也用不着了。”这话被门外的母亲听到了，她心如刀割，转过身就泪如雨下。几十年来她也忘不了这句话。而年少的我，只专注于自己的痛苦，何曾真正体会父母的心情呢！如果说我是在悬崖边行走，那么他们，早已在刀尖上走了几个回合了。
发榜我仍然去看了。毫无意外，只考了490分，专科线都不到。与落榜几乎同时抵达的，还有两重打击：做了三年的那个梦，断了；因为这个梦所引起的波折，我失去了最好的朋友。什么是一无所有？就是你所有的希望和梦想，突然同时坍塌。根本无法收拾。
母亲和父亲商量，决定让我复一年课。七十二拜都拜了，不差这一哆嗦。但是，只能复一年，家里没能力支持我一考再考。绝境中的我被打了一支强心针。只要能考上大学，断梦可以再续！一切都还有希望！
这一年，我克制那些野草般蔓延野马般奔腾的思绪，告诉自己，人生成败在此一举。如果成功，一雪前耻，可以抬起头做人；如果失败，今生再无翻身机会。
有了这样的决心，忽然发现功课并没那么难，也仿佛突然记起，小学初中自己也是尖子生，也曾风光无限。期末考试，在班里名列第三。消失了三年的自信和快乐又回来了。高考563分。那年的本科线是544分，我们学校有33个过了本科线。
事情并未如我梦想，考上大学就有美好前程，也不会因为我金榜题名而断梦再续。失去的就永远失去了，非人力可为。而人生更大的挑战，还在不远处等着我，比如就业，比如考研。这个我也不知道。我只是开始了又一轮浑浑噩噩，重新陷到做梦的状态。直到，下一次挑战把我叫醒。
高考最大的后遗症，是经常做噩梦。这样的梦常常造访：找不到考场了；打开试卷，却怎么也看不清上面的字迹；到交卷了，还有很多题没有做；走出考场才想起来没写名字……这些梦五花八门，却万变不离其宗，让我在梦中饱尝焦急、痛苦、惊悸，然后在怦怦的心跳中醒来，在暗夜里发呆。
高考过去二十年，还会梦见高考落榜，进了复课班，一面害怕再次落榜，一面有点疑惑，是不是在做梦？醒来不由得松一口气。高考已在我的骨头和血液中扎了根。所以我一直认为，梦是另一种醒，有它自己的逻辑，延续另一种生活，并以此提醒白天的你，一切的一切，都在心里，等待开启。
复课班的小院，在学校的一隅，只有两个班，与应届生仿佛两个世界。院里有一棵槐树，结了槐子，却无人收，掉落一地。班里六七十人（也许更多，都没时间和心情数一数），来自不同的班级和学校，来不及相识，已经各奔东西。说是太匆匆，可又那样漫长：那一年的时光，漫长的超过了以往的十八年。
其实人生还有另一种可能。在我做好了复课准备时，收到了一封录取通知书：聊城教育学院。学制两年，每年学费2800元。父亲动心了，两年毕竟很快，只要我点头，他准备立即着手筹集学费。我却拒绝了。拒绝的理由是：没听说过这所学校，说不定是骗人的假学校；通知书来的太迟，并且是直接寄到村里的，没有通过学校，来历不明。通知书被搁置一边，此后多年我也没再想到过这件事，也没跟别人提过。
二十多年之后我才知道，我们那一级不少人读了聊城教育学院，现在大都在各个初中当老师。如果我知道这是一所专门培养初中老师的学校，没有理由不去啊。那么，后来那些年所吃的苦：复课的压力重重，大学的捉襟见肘，营养不良导致的结核病，大学就业的如履薄冰，考研时的孤军奋战，读研时的孤独煎熬……都不会发生。从中原到西北，从首都又到西南，在半个中国的版图内跌跌撞撞，最后，立足之地仍然是三尺讲台，到手的不过是一份温饱。而这些，原本唾手可得！
如果能再次选择，我会毫不犹豫选择入读聊城教育学院。一边是清晰可见的未来，一边是茫茫大海般的征途，很容易选择，甚至根本不必选择。高中毕业，已不象初中毕业时那么狂热，对现实对自己也有了一点清醒的认识。
年轻时最抵制的职业是老师和医生。可是，无论我怎么绕，最后还是回到了命运指定的路线上。埋怨命运吗？可那明明是自己的选择啊。